Posted on Hozzászólás most!

Gyerekek és a szexualitás

Gyerekek és a szexualitás
Gyerekek és a szexualitás

Van-e értelme beszélni a szexről kisgyerekkel? Ezt a kérdést sokan felteszik maguknak a 21. század elején is, de még többen hessegetik el. A szex olyan tabu, amiről nem akarunk, nem tudunk beszélni a családban, pedig minden területen átszövi az életünk. Már egy film letöltése során belebotlunk pénisznövelő szerek reklámjába, a plázák újságos standja előtt meztelen nők néznek vissza ránk. A mai videoklippek azt sugallják, hogy a szex körül forog a világ, és csak akkor vagy érdekes, ha jó tested van, vagy ha ezzel a testtel élni tudsz.

Amikor egy 10-11 éves már csak azzal tudja felhívni magára a figyelmet, hogy pucér melleit mutogatja a közösségi oldalon a szerelmének, aki elhagyta őt, akkor komoly gondok vannak e téren. De nem egyszer futhatunk bele olyan videókba, amelyen iskolás lányok önmagukat kényeztetik, és az erről készült felvétel valahogy felkerül a netre.

A szexualitás úgy, mint tevékenység és mint kisugárzás is az ember életének lételeme. Amennyire káros volt múlt századok mindent tagadó, elnyomó szemlélete, ugyanúgy káros most ez a túlzott kifelé való tárulkozás is.

Gyerekek és a szexualitás

A kislányok mindig is jobban előtérben vannak, talán mert látványosabb rajtuk a fejlődés. A szülők idejekorán úgy öltöztetik őket, hogy felnőtt, kihívó nőknek nézzenek ki, és hajlamosak elfelejteni, hogy a gyerek akkor is gyerek, ha látszódni kezdenek rajta az elsőleges szexuális jegyek. Gondoljunk csak arra, mennyire zavarja a még kamaszodás küszöbén lévő lányokat, ha nő a mellük, vagy szőrösödik a hónaljuk, lábuk. Sokan óriáspulcsik mögé bújva takargatják a testüket, míg mások kihangsúlyozzák a változást, pedig még át se lépték a kamaszkor igencsak billegő küszöbét.

A szülők akkor tehetnek a legtöbbet, ha mint oly sok esetben, most is, beszélgetnek velük. Bármennyire kényelmetlen is a téma, beszélniük kell a lányokkal a menstruációról, a testük tisztán tartásáról. De ez a dolog technikai része. Ezen túl legalább ekkora szükség lenne eloszlatni a kislányokban azt a tévhitet, hogy a menstruáció megjelenése egyenlő a terhesség lehetőségével.

Gyerekek és a szexualitás

Nagyot téved a szülő, ha azt gondolja, hogy a gyerek már mindent tud, vagy abban bízik, hogy majd megtudja valahogyan. Ezzel a valahogyannal van a legtöbb baj. Mert nem tudjuk, honnan származik az információ, és azok kapcsán mit gondol a gyerekünk. Elsősorban önmagunkban kell rendet tenni és utána válaszolni  a gyerek kényelmetlen kérdéseire is. Pontosan annyit, amennyit kérdez. Nem szükséges többet mondani, mert nem tudja feldolgozni. Viszont helyre rakhatunk mindent pár mondattal, és ez megnyugvást jelent nekik.

A fiú kamaszodása nem ennyire látványos, de a korai magömlés témáját sem szabad félvállról venni. Egy igazi apa-fia beszélgetés megnyugtatóan hathat a srácra is, akinek először reagál így a teste. Ne higgyük, hogy ez végtelenül természetes! A szülőnek mernie kell felvállalni az ilyen feladatokat is.

A gyerekek kérdezni fognak. Ebben biztosak lehetünk, hiszen az iskolában sok mindent hallanak. Amikor mi még azt hisszük, hogy a gyerekünk ártatlan és még fél lábbal a gyerekszobában van, akkor biztosan elcsodálkozunk nem sokkal később, hogy mennyi mindennel tisztában van, vagy mi mindent tud helytelenül. A szexszel kapcsolatban a gyerek azon is el fog gondolkodni, hogy vajon szülei csinálják-e. Legtöbben megrettennek és utálkoznak már a feltételezésen is, de ahogy múlik az idő, a puzzle ezen darabja is helyére kerül.

Gyerekek és a szexualitás

Nekünk az a dolgunk, hogy megszabadítsuk szorongásoktól őket. A legfőbb szülői feladat mindig az, hogy megtanítsuk őket, merjenek bizalommal fordulni hozzánk. Ehhez azonban az is szükséges, hogy mi merjünk minden álszemérmet félretéve bátran válaszolni nekik. A magyar nyelv gazdag és változatos, így a nemi szervekre és a szexre is bőven ad kifejezést. Mégis nagyon fontos kiválasztanunk azokat, amelyek nem degradálóak, vagy kellemetlenek, esetleg mocskosak.

A szeretkezés a maga valóságában a szerelem továbbgondolása. Annak kellene lennie. A test azonban a miénk, és hogy kinek adjuk, az a lélektől függ. Ennek tanítását kellene minden szülőnek elsajátítania, és megmagyaráznia gyerekének.  A testünket nem adjuk, adhatjuk könnyen és meggondolatlanul, ahogy a boltban is megválogatjuk, mit veszünk.

A test nem árucikk, nem adnak érte szerelmet, kedvességet, maximum ideig-óráig. Nem játék, amellyel zsarolhatunk valakit, de nem is közpréda tárgya a közösségi oldalakon. Ha már elérjük, hogy gyerekeink ezen elgondolkozzanak, hatalmas lépést tettünk előre. Ehhez azonban nekünk, szülőknek is sokat kell tanulnunk és változnunk. Az első legyen a bátorság, amellyel közeledünk, a második pedig a bizalom, amely nélkül nem lesz könnyű dolgunk.

Imre Hilda

További történetek Imre Hildától:

Pulykatojás

Harminckilenc

Szex, méhecskék, virágok…

Kocsiban vagy nem a kocsiban

Szex és a lélek

Hilda szerzői oldala: https://www.facebook.com/imrehildaszerzoioldala

Posted on Hozzászólás most!

A szex és a lélek

A jó szex nemcsak testtel, hanem lélekkel is történik.

szex és lélek kép

Amikor magamat adom valakinek, akkor az övé lesz egy időre az illatom, a belőlem áradó vágy, a testem minden rezgése. Ez csak abban az esetben van így, ha a szeretkezésben teljes egészében részt veszek. Nem elég átélnem, egyszerűen a sejtjeim legparányibb rezdülését is hozzáteszem, és szinte belefolyik minden gondolatom a másik szívébe. Ha valóban adni akarok, akkor nem félig adok, nem kilesve az órára, gondolkozva a napi teendőimen, hanem beleolvadva a másik testébe és jelenébe.

A szeretkezéssel megkapom a társam pillanatnyi örömét és keserveit is.

szex és lélek

Megérzem, hogy tud-e rám figyelni, a mozdulatai gépiesek-e, pontosan tudom, hogy akkor és ott velem van-e. Nagyon sokszor csak a testünk van jelen, mert képtelenek vagyunk kiiktatni magukból a kínzó feszültséget.  A nők gyakran vergődnek a külsejük miatt. A nőnek kell a dicséret, és az olykor elég elismerő pillantás formájában is. Máskor a szavak segítenek. A legtöbb nő akkor is talál hibát magán, amikor a férfi nagyítóval sem. Azt hiszi, hogy testileg lemeztelenedve minden eltitkolt hiányossága előtérbe kerül. Ez visszaveti a vágyát, nem tud felszabadulni, mert azt lesi, vajon látszik-e a férfin, hogy észrevette a hurkáit a dereka körül, vagy a már nem éppen feszes melleit.

Ha mindez valóság lenne, akkor csak tökéletes testű modellek és kigyúrt izompacsirták találkozhatnának és gyűrhetnék a lepedőt. A test természetesen nagyon is jelen van, mert a férfi a szemével is szeretkezik, de nem úgy, ahogy a nő gondolja. Ha felébred benne a vágy, nem akarja ízekre szedni a nőt, nem mustrálgatja, hanem birtokolni szeretné a nő odaadását, lelkesedését. Sokszor mi, nők pontosan ezt öljük meg a nem létező problémáink mérlegelésével.

A nő viszont a testével együtt a lelkét is kínálja. Ezért nem tud csak úgy egyszerűen besétálni valaki ágyába az utcáról. Természetesen, vannak kivételek, aki különböző okokból erre rácáfolnak.

A férfinek fontos a nő teste, hiszen ő a szemével is szeretkezik, de nem úgy, ahogy a nő gondolja.

A nő szerint a férfi csakis a testét látja, és ez tévedés. Igen, észreveszi, megkeresi rajta a szépet, de nem szedi ízekre, ahogy a nő önmagát.  Ha szeret, akkor nőre koncentrál, mert saját öröménél fontosabbnak érzi a társáét. Neki a teljesítmény nem úgy számít, ahogy a nőnek. A férfi egyenlő azzal, amit tesz. Ezért dolgozza fel nehezen, ha kudarcot szenved, hiszen ez számára azt jelenti, nem teljes, nem ép. Az örömszerzés képessége elenyészik nála. Az ő lelke ebben porlad el, ezért is nehéz ilyenkor megnyugtatni.

Hogy lehet-e csak test a testtel együtt minden áramló érzelem nélkül?

szex és lélek 2

Igen, valamilyen módon előfordulhat. De az nem ad igazi gyönyört. Hihetjük, hogy ez egy jó kis kaland volt, de belül érezni fogjuk a néma ürességet. Ideig-óráig benne lehet lenni egy kapcsolatban erőszakot téve önmagunkon, de mind tudjuk, hogy a végén meghalunk legbelül. A testünk kiabál, tiltakozik, és nem adja magát. Mindez házasságon belül is megtörténik nem is ritkán. Ezért éli meg sok nő akkor is erőszaknak a kapcsolatot, ha fizikailag nem történik meg. Ilyenkor a lélek zsugorodik össze.

A lélek meztelensége összeöltözik a test csupaszságával.

Ha valóban jól akarunk szeretni, jól akarjuk megélni egy szerelmeskedésben a jelent, akkor hagynunk kell, hogy mindenünk felszabaduljon. Nem könnyű ez. Viszont nem lehetetlen, hiszen kiszabadulva belső poklainkból, ítélkezéseinket félre téve részesei lehetünk a gyönyörnek, amit másnak adunk és mástól kapunk a testünk által.

Imre Hilda

További történetek Imre Hildától:

A hűség

Eggyé lenni

Vadvirágok

A harisnyatartó

Intimitás Játékosan

Hilda szerzői oldala: https://www.facebook.com/imrehildaszerzoioldala/

Posted on Hozzászólás most!

A hűség

A régi, fontos értékek közül az egyik legkülönlegesebb a hűség.

hűség

Talán a legnagyobb terhet is teszi a vállunkra. Egyszerűnek tűnik, pozitív érzéseket kelt, és mégis talán ólomsúllyal nehezedik ránk. Hűnek lenni pokolian nehéz. Önmagunkhoz azért, mert ismernünk kellene a lelkünk, el kellene fogadnunk a hibáinkat és a döntéseink következményét. Legfőképp szeretnünk kellene önmagunkat. Ha képesek lennénk önáltatás és önsajnálat nélkül lépni, talán már el is indulhatnánk a változás felé. De nem szeretünk szembeülni alantas vágyainkkal, kicsinyes hozzáállásunkkal, és az igazságot sem kedveljük, csak távolról. Hűnek lenni valóban egy döntés, amit millió körülmény befolyásol. Akarnunk kell és tengernyi módon igyekezni.

Hűnek lenni másokhoz ugyanennyire problémás.

Tartani az adott szavunk, figyelni mások boldogulását a mert megérdemlem-világban ólomsúlyokat rak a lélekre. Egyfelől azt halljuk, hogy önmagunknak önmagunk lehetünk a legfontosabbak, és meg kell tanulnunk, hogy másokat ne engedjünk magunk elé. Másfelől pedig az elfogadás, a tolerancia és az empátia is kiveszőben van, mert egyre nehezebben akarjuk elfogadni, hogy mások is érdekesek, fontosak vagy sérülékenyek lehetnek. Könnyedén odavágjuk, hogy dolgozza fel, amit kapott, amit átélt.

Hűnek lenni egy kapcsolatban szintén teher.

A barátságok is nehezen viselik el a kicsapongást, amikor kiderül, hogy valaki a hátunk mögött ágál, vagy pletykázik. Ezt talán még el tudjuk fogadni, még tisztázható is lehet. Ha nem, akkor hagyjuk tönkremenni ezt a kapcsolatot is, mint oly sokat az életünk során, lesz másik felkiáltással! Ahogy annak idején Peti bohócnak is mindig volt másik hangszer a kabátja rejtekében. Mi is így hisszük, bár az idő múlik, mindig azt reméljük, csak akad valahol egy újabb barát, társ vagy épp szomszéd, akit kedvelhetünk.

Legkegyetlenebb dolog a hűtlenséget megélni házasságban és párkapcsolatban.

hűség

Könyvtárnyi irodalom meséli el, hogyan csapnak be emberek egymást, és milyen módokon lehet megcsalni valakit. Állítólag két csoportba oszthatók az emberek e téren is: akiket megcsaltak, és akiket meg fognak. Talán nem ennyire sötét a helyzet, mégis mind tudjuk, hogy a kísértés igen erős. Ez így van amióta világ a világ. Már csak az a kérdés maradt, hol kezdődik a nincs hűség, a hűtlenség?

Lehetünk-e hűtlenek csak gondolatban? A flört már ebbe a kategóriába tartozik? Vagy csak fizikai megcsalás, a csók és a szex? Vagy itt már csak az előbbi is?  Nehéz erre jó választ adni, mert mindenkinek más az ingerküszöbe.  Van, aki egy telefonos üzenetváltáson kiakad, vagy belemagyaráz mindent, van, akinek az alkalmi szex is elfogadható, ha nincs folytatása.  Esetleg a nyitott házasság témaköre is felvetheti a hűság témakörét, ha nagyon belemélyedünk.

Miért akkora baj a hűtlenség?

Maga a tény, hogy valaki becsapott, vagy hazudott nekünk érzelmeiben vagy szavaiban, igen megrendítő felismerés. De az egyik legkeservesebb önmagunk hibáztatása, lekicsinylése. A nem vagyok elég jó – gondolat hatalmas pusztításra képes. Ha akkor sem vagyok elég jó, amikor a legtöbbet adom, akkor mi lehetett olyankor, amikor csak fél szívvel voltam benne egy kapcsolatban? Mit csináltam rosszul? Unalmas vagyok? Ilyen és ehhez hasonló kérdések tömege marja szét a lelkünk, ha észrevesszük, hogy a másik hűtlen lett. És észrevesszük? Ezer százalék, hogy igen, mert ismerjük a másikat, és nem is lehet a hűtlenséget nyomtalanul művelni. Van értelme folytatni? Lehet-e egy kapcsolat, ami átélte a poklot ilyen téren, még jó? Millió tényező befolyásolja a választ, de elsősorban a szereplők, akik megélték a dolgot.

A hűség, mint alapvetően kellemes fogalom, kiveszőben van.

A társadalom változása nem segíti elő az állandóságot. Már ritkán vagyunk hűek egy munkahelyhez, egy márkához, egy érzéshez, mert úgy érezzük, annyira kitágult a világ, hogy nekünk csak ki kell nyújtanunk a kezünket és minden elérhetővé válik számunkra. Ha ez igaz, vajon miért ragaszkodnánk a megszokotthoz, hiszen az új sokszor csábítóbb?

Imre Hilda

További történetek Imre Hildától:

Eggyé lenni

Vadvirágok

A harisnyatartó

Intimitás Játékosan

Hilda szerzői oldala: https://www.facebook.com/imrehildaszerzoioldala/

Posted on Hozzászólás most!

5 lehetséges megoldás (?) az elhidegülésre

Mit jelent valójában az elhidegülés? Tisztázzuk!

Ez a szó is, mint megannyi fogalom, mindenkinek mást jelent. Mégis, ha kimondjuk, hogy elhidegülés, a szó szoros értelmében azt látjuk magunk előtt, hogy két ember már alig beszél egymással, nem érdeklődnek egymás iránt, a legkevésbé működik közöttük a kémia. Az intimitás halott. Végeredményben a közös fogalomkészletünkben az elhidegülés a halódó párkapcsolat.

Milyen viselkedésmintákat kötünk ehhez a szóhoz?

érzelmi szinten:

  • kevés kommunikáció
  • érzelmi kötelékek folyamatos leépítése, amit hol csak az egyik, hol mindkét fél megszenved
  • állandó feszültség a két ember között

testi szinten:

  • nulla, vagy ritka szex, az is általában csak az egyik félörömét szolgálja
  • ritka testi kontaktus, nincs ölelés, csók, puszi – az egyik fél kiköltözik a közös hálószobából
  • lenullázódnak a közös programok
  • elmaradnak a közös ünneplések
  • Nincs ajándékozás

szellemi szinten:

  • a megoldáskeresés helyett a hibakeresés folyik, azonnal feltűnik a másik beszédében a javítanivaló
  • Kölcsönös szívességek helyett inkább az egymás szívatása folyik
  • feltűnnek és előtérbe helyeződnek a szellemi hiányosságok, erősségek, vagyis a két fél közötti űr

Egy ilyen helyzetben többféleképpen lehetsz benne.

Lehetsz nyerő helyzetben és vesztes helyzetben- anyagilag, érzelmileg és szellemileg.

Amennyiben magadra ismertél az elhidegülő viszony leírásában, akkor tudatosítsd, hogy hová tartozol a táblázatban.

elhidegülés táblázat

A tudatosítás abban segít, hogy ráláss a helyzetedre és dönteni tudj a következő lehetőségek közül.

Lehetséges kiútak az elhidegülő kapcsolatokból:

 – 1. A struccpolitika

Ha úgy érzed, hogy a táblázat kakisabbik felén tartózkodsz, akkor tudd, hogy efelé a megoldás felé fog húzni a szíved. Elmondom azt is, hogy miért.
Amikor az ember azt érzi, hogy anyagilag, érzelmileg és szellemileg is kiszolgáltatott, függő helyzetben van, egyszerűen bénán, tétlenül tűri a helyzetét és várja, hogy majd csak lesz valami. Közben meg sorvad a lelke, ő a legszerencsétlenebb ember a világon, hiába van meg „mindene”, semmit nem tud értékelni, mert úgy érzi, hogy semmibe veszik.

Saját magát korlátok közé szorítja, hiszen az a kép él benne, hogy a párja eltávolodott tőle, de ezen ő semmit sem változtathat, mert bármilyen benne élő megoldás a kiszolgáltatott helyzetét erősítené. Inkább foglalja le magát anyagi dolgokkal – vásárolgat, gyúr, vagy fitnessz terembe jár, fecseg barátokkal, barátnőkkel, ami ideig-óráig ad valamiféle örömet, de folyamatosan létbizonytalanságban, légüres térben érzi magát.

Egyértelmű hát, hogy ebben az esetben nem fog lépni. Néha ki-kiborul, csak úgy egy kicsit, hogy éreztesse a párjával, hogy nem jó a helyzete, de a cérnát soha nem szakítja el.

És igen, le lehet élni így egy életet, de minek? Miért jó, ha az embernek folyton hazudnia kell önmagának?
Miért jó az, ha igaziból ő maga az, aki semmibeveszi saját magát?

Ha tükörbe nézve felteszed magadnak a kérdést, hogy „Szeretem-e az életem?”, és erre nem egyértelműen igen a válasz, sőt, esetleg nem megy az őszinte szembenézés, akkor másik lehetséges utat kell keresni inkább, még akkor is, ha sokkal nehezebbnek tűnik. Segítségért kiáltani mindenkor adott lehetőség.

 – 2. A balta

Ha a táblázat nyerő oldalán érzi magát az ember, akkor könnyen ragadja meg a baltát és szétnyír minden köteléket, ami a másikhoz köti. Mondván, hogy ennél a helyzetnél bármi jobb. Ilyenkor fel sem merül, hogy a másikkal mi lesz. Annyira a szabadulás a lényeg, a cél, hogy az eszközök, az odavezető út már szinte nem is érdekes. A cél minden eszközt szentesít. Hogy milyen sérüléseket okozunk és szerzünk, csak akkor derül ki, amikor hosszú idő után újra, „tiszta” fejjel mérlegelni tudja az ember tetteinek következményeit. Persze csak akkor, ha nem azonnal menekült bele egy másik kapcsolatba, mely szinte törvényszerűen hozza egy idő után újra a már ismert buktatókat.

Az is lehetőség, hogy az ember megtanul egyedül boldogulni. Nem jó neki így, de mással nem tudja lelkileg fenntartani magát, csak azzal, ha minden nap igazolja önmaga előtt a szinglilét előnyeit. Ez persze sikerül is, mert egyedül egy ideig valóban jobb. Senkihez sem kell igazodni, nem kell alkalmazkodni, megbeszélni, elfogadni, gondoskodni, … sorolhatnám. De egyedül nem jó. Nagyon ritka az az ember, akinek egyedül valóban jó.

A lélek folyamatosan hajtja az embert a megismerésre, a másik felfedezésére. Sokan leélik az életüket egyedül, úgy, hogy az egyedüllétnek az összes védőbástyáját maga köré építi. És egy idő után valóban elhiszi, hogy sokkal jobb egyedül. De a lelke mélyén ő is tudja, nagyon jól tudja, hogy vágyik az igazi társ ölelésére. De azt tartja, hogy az igazi társa vagy nem született meg, vagy a világ másik felén él.

A balta esete akkor tud valóban nyerővé válni, ha az ember felül tud kerekedni a személyes sértettségen, megbántottságon, elvárásain a másikkal szemben. Akkor mondható el az, hogy tanult az előző kapcsolatból, és a következőben ugyanabba a gödörbe nem lép bele. Inkább elmegy mellette. Ilyenkor lehet olyan párkapcsolata, mely valódi kiteljesedett örömmel ajándékozza meg.

 – 3. Flört ide, flört oda

Mi van akkor, ha igazán nagy katasztrófa nincs a házasságban, nem megy még az egymás öldöklése, de a beszélgetés, a közös programok, a szex elmaradnak. Vagy csak simán a szex. Mert már sok-sok éve ugyanaz megy. Ugyanaz a két ember, ugyanaz az ágy, ugyanaz a pozíció, ugyanaz az unalom…
Nincs vágy. Szeretet lenne, de vágy! Na, az nincs. Már rég nincs.

Ilyenkor lehetséges megoldás egy harmadik. A közbeékelődő harmadik. Friss hús, friss energia, friss vágy. Ezt a vágyat fel lehet arra is használni, hogy az ember hazavigye és felpezsdítse a romjaiban heverő testi kapcsolatát. Működik akkor, ha az a fél, aki kifelé kacsintgat, szereti a társát és képes arra, hogy csak a vágyat vigye haza azzal a szándékkal, hogy javítson a kapcsolatán. Nagyfokú érzelmi intelligenciát igényel, hiszen ebben a helyzetben a legtöbb ember elcsábul, saját csapdájába esik.

Egy új partner friss energiái nagyon gyorsan maguk alá temetik az embert, túlnő rajta a kísértés. Viszont pontosan ilyen gyorsan a másik fél számára is látványossá válik, könnyen kiderül a félrelépés. Ilyenkor az elhidegült testi kapcsolat minden szinten lefagy.

Kivéve, ha valamelyik fél felvállalja a 4. lehetséges megoldást.

 – 4. Áldozatból áldás

Ez az a megoldás, ami bármekkora a baj, alkalmazható. Akkor sikeres, ha valaki nagyon elszánt és érzelmileg stabil tud maradni. Az érzelmi stabilitás kialakulhat egy megélt trauma, vagy érzelmi mélypont által. Ez az a helyzet, amikor nincs elvárás a másikkal szemben, egyszerűen tesszük a dolgunkat és az időre bízzuk a történéseket.

Vagyis, ha eldöntjük, hogy a partnerünk fontos számunkra, bármekkora is legyen az űr közöttünk, elkezdhetünk cselekedni. Nem árt ismerni, hogy mi a párunk szeretetnyelve, és minden nap, anélkül, hogy cserébe várnánk valamit, teszünk érte.

Itt jön be az Intimitás játék szerepe. Ez az a játék, amivel ha nincs vágy, de van egy elszánt fél, a hamvaiból is újjáéleszthető az elhidegült kapcsolat. Ilyenkor a játékszabály az, hogy a párunkat „testileg akadályoztatottnak” nézzük, esetleg kihagyhatjuk első játékra az első kört, és csak mi játszunk a párunkon. Nem fogunk csalódni. Nagy ajándék, amikor az ember a saját vágyát figyelheti meg a másik vágyának az ébresztgetésével. Nagyfokú testtudatosság nyerhető általa. Nem is beszélve a partner hálájáról. Egy idő után az „áldozatos” munka meghozza a gyümölcsét. És ez a gyümölcs minden gyümölcsök legédesebbjike!

Ez a megoldás az elhidegültségre kitartást, tartást, elszántságot és elvárásoktól való mentességet feltételez. Mondhatni olyan tulajdonságokat, melyekkel az emberiség kis része rendelkezik. De benned megvan. Igaz?! Próbáld ki! Nem kell hozzá hosszú idő, és máris érezheted a pozitív, áldásos hatásait.

Tudod mit?

Gondolj ilyenkor a párodra úgy, hogy beteg. Súlyos beteg. Nem hall, nem lát, nem beszél, vagy inkább félrebeszél. Mit teszel egy fekvő beteggel? Nem kiabálsz, nem veszekszel, nem veszed sértésnek, ha „olyasmiket” vagdos a fejedhez, egyszerűen csak szereted, „sütit viszel neki” és nem vársz vissza cserébe semmit.

Egy idő múlva fel fogod ismerni a gyógyulás jeleit és akkor sokkal nagyobb elszántsággal és lendülettel tudod folytatni a gyógyítást. A testi vágy és testi kapcsolat gyógyítása során áldozatos munkád eredménye olyan fokú gyönyör, melyet eddig nem ismertél. Hajrá, támogatlak az úton!

 – 5. Isten veled

Ez az út nem egy ember döntése, hanem a pár mindkét tagja tudatosan választja azt a megoldást, hogy elengedi a másik kezét. Ez a veszekedések, megaláztatások nélküli válás. Az az elválás, amit ugyanúgy meggyászol mindkét fél, de egy idő után mindketten képesek a továbblépésre. Ez a megoldás a leginkább előremutató abban az esetben, ha a felek belátják, hogy már jobb egymás nélkül, mint együtt. Ilyenkor a felek között megmarad a kölcsönös tisztelet és egyfajta szeretet is, mely végigkíséri az életüket.

Ha viszont a felek bármelyike is belemegy egy ilyen játékba azért, hogy „a békesség megmaradjon”, de folyamatosan azon ábrándozik, hogy mikor és hogyan tudja megmutatni a volt párjának, hogy mennyire érdemes ő a régi pozíciójára, akkor ez a döntés csak egy látszatmegoldás. A problémák szőnyeg alá söprése.

Aki nem tud továbblépni, a múltban él, múltbéli gondolatokat dédelget, az sajnos megreked az életében. Jónéhány hónapra, évre beleragad a saját érzelmi mocsarába, ahonnan csak egy súlyos trauma, vagy csak egy terapeuta tudja kihúzni.

Ha egy kötél elszakadt, lehet toldozni, foltozni, de a sérülékenysége megmarad. Nem tartós. Ha viszont szövünk egy új, erős kötelet, egy másik kötelet, akkor estleg ehhez hozzá lehet kötni az elszakadt előzőt.
Lépni kell.
Tovább.

Nem, nincs egyszerű, könnyű megoldás.

Csak nehéz és még nehezebb utak vannak. Hogy melyiket járod, melyiket választod, rajtad áll. Tudnod kell azonban, hogy lelked hajtani fog, nem maradhatsz egyedül, bármennyire is kecsegtető a lehetőség. A lélek magánya ugyanannyira rossz, mint a lélek eltiprása, a hazugság és a méreg cseppenként való adagolása. Az egyedüli lehetőség a kiteljesedésre az emberek 99%-ának a párkapcsolaton keresztül vezet. Ahhoz, hogy az ember felfedezze, megismerje önmagát, szüksége van egy tükörre.

És ez a tükör általában, ha csorba is, torz is néha, a legnagyobb kincset tükrözi vissza.

Azt, amit lelkünk mélyén rejtünk!

Posted on Hozzászólás most!

Intimitás- így legyen vége 2020-nak!

Hogyan kell ezt a játékot játszani?
Kártyák vannak benne?
Válaszolni kell kérdésekre?
Énekelni kell benne?
Kellenek segédeszközök?
Társaságban is játszható az Intimitás?…………..

Jönnek és jönnek a kérdések.

Intimitás Játéktábla
Intimitás spirál

Itt vannak a válaszok:

Ez a párkapcsolaterősítő játék egy táblajáték, egy spirális pályával és visszajelző mezővel. Egyszerű útmutatóval ellátott előjáték a szó szoros értelmében.

A játék célja a spirális pálya legbelső mezőjére való eljutás, az összeolvadás. Nincs nyertes és vesztes. Ha a pár idáig eljutott, akkor a folytatás csakis jó lehet. Természetesen bármikor abbahagyható, ha mindkét fél úgy érzi, hogy eljött a végjáték ideje. Az egymással eltöltött idő a másiknak való örömszerzésre irányul, nem a saját mámor a cél. Az csak velejárója, következménye lesz a játéknak. Előfordulhat, hogy nem is várt mértékben megugrik ilyenkor az együttlét minősége.

Nem is olyan könnyű ezen a pályán felváltva önmagunkra figyelni, majd a párunkra. Normál esetben, játékon kívül egy ilyen előjáték helyzetben a gondolataink, figyelmünk „csak úgy van”, benne vagyunk a flowban, vagy éppen neadjisten szabadulni próbálunk, nem uraljuk felvillanó, cikázó gondolatainkat.

Az Intimitás játék lényege most a gondolataink, figyelmünk tudatos irányítása lesz.

Hol arra, hogy hogyan okozzuk a párunknak a legnagyobb izgalmat, hol arra, mi hogyan érezzük magunkat. Szétszabdalva és tudatosítva a figyelmet nem mindig egyszerű, viszont meghozza a gyümölcsét!

Úgy érdemes nekifogni a játéknak, ha van rá idő.

A hétköznapi rutinban az emberek jórésze úgy éli meg az együttlétet, és sajnos azt is csak jóesetben, hogy az elragadtatott állapot néhány pillanatnál nem tart tovább. Ezzel a játékkal fejleszteni lehet a szenzitivitást. Időt kell szánni arra, hogy igazán ráhangolódunk a párunkra, megadjuk azt, ami számára a legjobb, és átérezzük ugyanezt cserébe.

Nincsenek tehát kártyák, nincsenek kérdések, amire válaszolni kell.

Van egy útmutató, amely vezeti a játékosokat, természetesen ettől el is lehet térni egy idő után. A páron múlik és a képzelőerőn, hogy hogyan és miként járják be a spirális pályát. A lényeg mindig az, hogy a végeredmény egyformán extatikus legyen mindkét félnek. Mert igazán fontos alapköve egy kapcsolatnak, hogy a nő visszaigazolja párja férfiasságát!

Posted on Hozzászólás most!

Megvegyem a gyermekemnek ajándékba?

Ahhoz a korosztályhoz tartozom, akiknek az ismeretségi körében bizony több a felnőtt gyermek, mint a kiskorú. Természetes hát, ha ezzel a kérdéssel is gyakran találkozom így karácsony előtt.

A válaszom egyértelműen igen.

Intimitás Doboz és ajándék illatpárna
Játékdoboz + ajándék illatpárna

Mély meggyőződésem, hogy fiataljainknak igen nagy segítséget tud nyújtani. Miért gondolom?

Az ezredforduló előtt egy évtizeddel még az élet nem volt ilyen gyors. Nemhiába születnek szellemesebbnél szellemesebb írások arról, hogy milyen volt a 70-es, 80-as években gyermeknek lenni. Az azelőtti időszakról nem is beszélve! A Mazsola és Tádé, ha nem is szerette mindenki, nagyon „menő” mese volt.

Próbáljunk lekötni ma Mazsolával egy gyermeket! Meddig bírja? Ma már csak az maradhat, ami fenn tudja tartani egy gyermek figyelmét. Ez vajon hány és hányféle inger másodpercenként? Színek? Hangok? Fény?

Helyezzük párhuzamba ezt a helyzetet a szexualitással.

Hogyan is tudná idegrendszerünk, testi tudatosságunk követni az ilyen fokú gyorsulást?  Aki megéli a minőségi együttlétet, az egészen biztosan tudja, hogy sokkal több „Mazsola és Tádé” kell hozzá, mint amennyi Ben10.

Ha akár egyetlenegyszer látott gyermek szösszenetet egy pornófilmből, az beégett a tudatába. Valahogy minta marad mindaddig, amíg fel nem építi saját maga a testi tudatosságát és nem követ már tovább hiú ábrándokat. Ezt viszont nem könnyű, ha a képet követve szeretne érvényesülni. Sajnos a legtöbb esetben csak a gátlások sokasodnak. Egy-egy kudarcélmény okozhat beláthatatlan következményeket. Leginkább a fiatal lányok az elszenvedői ennek a helyzetnek. Ha nem is hibáztatja őket a párjuk a kudarcért, majd hibáztatják ők saját magukat. Nem értik, hogy miért nem képesek megfeleni a régi képnek. Persze a fiúk sem értik a legtöbb esetben, hogy miért nem teljes siker egy együttlét. Nem jobb hát az elején kihasználni egy játék segítségét?

Ajánlom hát minden fiatal lánynak ajándékba.

Ne gondolja, hogy baj van vele, ha nem tud a fiújára hangolódni néhány röpke perc alatt.

Ajánlom minden fiatal férfinak ajándékba, aki tartós párkapcsolatot szeretne kialakítani és el szeretné bűvölni a barátnőjét.

Ajánlom minden édesanyának, édesapának aki tartalmas együttlétet kíván ajándékozni felnőtt gyermekének.

Posted on Hozzászólás most!

Milyen játék ez?

Tetszik a borító, szép a játék, na de mégis! Milyen játék ez?

Számos alkalommal tették fel nekem a kérdést. Úgy érzem, érdemes írni róla néhány gondolatot.

Az Intimitás nem a szokványos, boltokban kapható játék, annyi bizonyos.  A megjelenése előtt utánanéztem, hogy milyen a kínálat ebben a témában, és biztosíthatlak kedves olvasó, ilyet nem találtam. Még kicsit hasonlót sem.

Ebben a játékban sem kérdésekre válaszolni, sem képességekkel előrukkolni, sem pedig kellékeket használni nem kell. Nincsenek külső kényszerítő körülmények, minden halad egyre beljebb, vagy egyre mélyebbre, ahogyan a pár temperamentuma ezt igényli. A véletlent egy dobókocka irányítja, azonban ez nem túlságosan befolyásoló tényező. A spirális játékmezőt végigjárva egészen biztosan el lehet jutni a végkifejletig.

Nem lehet kijátszani, mint egy kérdésfeltevéses kártyajátékot. Nem lehet kétszer ugyanúgy lejátszani. Ámde, minden játszma után tapasztaltabb lesz az ember tőle. Magabiztosabb lesz a partneréhez való viszonyulása, sőt, saját testi tudatossága is bővül.

Nem az a fajta játék, ami képi, vagy verbális ingereken keresztül indítja be a megfelelő hormonokat. Sokkal inkább olyan, ami két ember kapcsolódását irányítja oly módon, hogy képesek legyenek egymást eljuttatni oda, ahol már nem kellenek, nincsenek külső ingerek, csak két egymásra talált test, lélek.

Posted on Hozzászólás most!

Tippek, Trükkök, Tudnivalók, Történetek

Mit fogsz ezen az oldalon találni, amit érdemes elolvasnod?

Tippeket

  • arra vonatkozóan, hogy hogyan használd a játékot
  • a szabálykönyvben nem szereplő, de azon kívül létező ezernyi lehetőségről, amire a játékot használhatod
  • olyan fogásokra, mozdulatokra, amikkel könnyen elvarázsolhatod a párod

Trükköket

  • helyzetkialakításokra
  • elbűvölésre
  • a szeretet kimutatására
  • gondolatok formába öntésére
  • csábításra

Tudnivalókat

  • az intimitással kapcsolatban
  • az önismerettel kapcsolatban
  • párkapcsolattal kapcsolatban

Történeteket

  • a mindennapi életből

Itt időről időre megjelennek cikkek, amiket érdemes elolvasnod. Segíteni fognak, hogy megéld saját intimitásodat. A cikkekben megjelölünk címszavakat, így könnyebben keresgélhetsz közöttük. Ha feliratkozol valamelyik közösségi oldalunkra, akkor értesülhetsz a frissítésekről.